ΜΙΑ ΣΚΕΠΤΟΜΕΝΗ ΕΛΛΗΝΙΔΑ : ΑΠΟΚΛΕΙΣΤΙΚΟ! ΠΩΣ ΑΠΕΦΕΥΧΘΗ Ο ΤΡΙΤΟΣ ΠΑΓΚΟΣΜΙΟΣ…

Πού ΄στε, ρε φιλάρες; Σήμερα σας έχω καυτό παρασκήνιο! ΄Οχι, παίζουμε! Γιατί εμείς εδώ στην Τρικλοποδιά έχουμε τις πηγές μας! Πώς να το κάνουμε; Και μάλιστα, πιο αξιόπιστες πεθαίνουν! Αμ τι νομίζατε; Μπρίκια κολλάμε;

Που λέτε λοιπόν, παίδες, από ό,τι πήρατε πρέφα, η Αρκούδα ήταν πανέτοιμη, να εισβάλει στο Ukraine και μόλις στο παρά ένα έκανε πίσω και αποφύγαμε το World War Three! Και βέβαια, όλοι έψαχναν, να δουν τι έγινε και τη σκαμπουλάραμε!

Αλλά δόξα τω Θεώ, βρέθηκε η ΕΡΤ και μας ενημέρωσε, ότι:
“Οι πρωτοβουλίες του Κυριάκου Μητσοτάκη απέτρεψαν παγκόσμια σύρραξη! Το τηλεφώνημα – κλειδί σε Πούτιν.”

Και λέω κι εγώ! ΄Ελα, Παναγία μου! ΄Εχει τέτοιο εκτόπισμα το ζαβό κι εμείς το έχουμε του κλώτσου και του μπάτσου; Ρε μπας και δεν ξέρουμε, τι μας γίνεται και έχει όντως πέραση ο λόγος του στους ηγέτες του πλανήτη; Γιατί, όπως και να το κάνουμε, το Βλαδίμηρο δεν τον λες, ότι άγεται και φέρεται από τον πάσα ένα.

Ρε μπας και έβγαλε καμιά ΚΥΑ σαν κι αυτές που συνηθίζει και απαγόρευσε τη σύρραξη;

Να, σαν κι αυτές που βγάζει, για να φοράμε μάσκα…

΄Η για να μην κυκλοφορούμε τη νύχτα, που κάνει περαντζάδες ο κορωνογιός…

΄Η για να μη χιονίζει μέρα και κλείνει η Αττική οδός…

Και επειδή με έτρωγε (κοινώς είχα μια φαγούρα…), τι να είπε στο Βλαδίμηρο και έκανε πίσω κοτζάμ ηγέτης με α(π)ίδια -και όχι α(π)ίδια ηγέτης όπως μερικοί μερικοί, όνομα και μη χωριό- είπα να βάλω τα μεγάλα μέσα.

Και παίρνω η δικιά σου το Βλαντ, που ως γνωστόν είμαστε κολλητάρια, πού αλλού; Στο κόκκινο τηλέφωνο βεβαίως βεβαίως και του λέω:
-Πού είσαι, ρε μεγάλε; Χαθήκαμε! Μαύρη πέτρα έριξες πίσω σου. Αμάν μωρέ αδερφάκι μου! ΄Αμα δεν πάρω εγώ, εσύ στα μέζεά σου!

-΄Ελα μωρή αρκούδα! μου λέει ο Βλαντ.

Μεταξύ μας τώρα, άξεστοι αυτοί οι Ρώσοι! Πήρα κι εγώ τρία κιλάκια από το καλοκαίρι και είχε, δεν είχε, μου το κόλλησε το παρατσούκλι!

Α να χαθεί κι αυτός! Αλλά ας όψεται, που ήθελα το αποκλειστικό ρεπορτάζ και το έκανα γαργάρα! ΄Εκανα λοιπόν την καρδιά μου πέτρα και τον ρώτησα:

-Μωρ’ συ Βλαδίμηρε, ξέρεις τι λένε εδώ στο Ελλάντα; ΄Οτι σε πήρε τηλέφωνο το ζαβό και έτσι δεν έκανες την Ουκρανία λαμπόγυαλο! Αληθεύει ή μας πουλάνε φούμαρα;

– ΄Ασε, μου λέει. Μπορούσα, να κάνω κι αλλιώς; Αναγκάστηκα, να κάνω πίσω!

-Και αν επιτρέπεται, τι σκ@τά σου είπε και τον έλαβες υπόψιν, ενώ είχες γράψει κανονικότατα ηγέτες και ηγέτες;

– Ε, να! Μου ευχήθηκε “καλή τύχη”.

Ντόινγκ! Αυτό θα πει εξωτερική πολιτική, ρε σεις! Με δυο λέξεις μόνο να αλλάζεις τον ρουν της ιστορίας! ΄Ετσι εξηγείται και η σύσκεψη γιγάντων στο Μαξίμου για το Ουκρανικό! ΄Εστιψαν το μυαλό τους, να δουν πώς θα αποφευχθεί ο Γ’ΠΠ και βρήκαν τη λύση! Γι’ αυτό σας λέω, ο δικός μας χάνεται εδώ στην Ψωροκώσταινα! Χάρη μεγάλη μας κάνει, που ασχολείται μαζί μας!

-Καλά μωρέ Βλαντ, του λέω! Είσαι τόσο προληπτικός και τά ‘κανες πάνω σου;

-Είσαι με τα καλά σου; μου λέει. Εδώ η άλλη η καψερή το όνομά του μόνο τόλμησε να προφέρει και πνίγηκε στον αέρα κι είδαν κι έπαθαν, να τη συνεφέρουν! Δεν είναι να παίζεις με αυτά!

Πνίγηκε στον “αέρα” η μεταφράστρια του Λαβρόφ λίγο αφότου αναφέρθηκε στον…Μητσοτάκη! Χαμός με το ΒΙΝΤΕΟ

Επομένως, παίδες, από τούδε και στο εξής η αφεντιά μου θα πίνω νερό στο όνομα του π/θ! Και ουαί κι αλίμονο, αν ξανακούσω κανέναν, να πει το ζαβό, ζαβό! Μαύρο φίδι που σας έφαγε! Understood? ΄Αντε, γεια σας, χρυσά μου…

ΑΝΝΑ ΠΑΓΚΡΑΤΗ
annapan1966@hotmail.com

 Triklopodia

Αφήστε μια απάντηση